.мое хулиганье.)))
Аааадоброе утро

я
доброе)))))

.мое хулиганье.)))
Я соскучился

я
оно не может быть не добрым, оно начинается и ты рядом)

***
.мое хулиганье.)))
то я психологи все что ты говоришь думаешь мне близко!то есть я искал тебя!блин

я
почему блин?

.мое хулиганье.)))
Потому что мне приходится переубеждать тебя в том о чем вообще тебе не следует думать!малыш я тебя!

я
три слова десять букв)))

.мое хулиганье.)))


я
чиво ты улыбаешься?)

.мое хулиганье.)))
Прям не напиться тобой!такая ты моя

я
ща совсем засмущаешь меня...
я боюсь что это все пройдет однажды....

.мое хулиганье.)))
Меня сейчас от нежности к тебе распирает...

я
была бы рядом целовал бы наверное)))))))))

.мое хулиганье.)))
[Котя 00:34:19]
>> я боюсь что это все пройдет однажды....
Не нужно думать об этом!все в наших руках.

я
ну так то да... прост понимаешь... может все так через край только потому что мы далеко?

.мое хулиганье.)))
[Котя 00:35:04]
>> была бы рядом целовал бы наверное)))))))))
ага и прижимал к себе

.мое хулиганье.)))
Ха...вот смотри...если бы мы небыли друг для друга то все бы закончилось давно.мне ты нужна я хочу быть с тобой только с тобой!всегда!

я
как в той песни что ты мне сегодня говорил)))

.мое хулиганье.)))
Да
Хотя это мои сейчас слова

я
я понимаю что твои
я просто переживаю
потому что параноик!
причем очень трудный и испорченный случай

.мое хулиганье.)))
Я знаю коть!держись.я с тобой!это пройдет

я
просто если потом я окажусь права... мне будет очень больно
я боюсь этого.
это нормально

.мое хулиганье.))) я
Да я понимаю!не бойся!все будет хорошо!

я)
посмотрим)

.мое хулиганье.)))
Увидишь

***
.мое хулиганье.)))
Я блин живу тобой

я
:-[

.мое хулиганье.)))
Мне никогда не было так хорошо да еще и на расстоянии

***
я
о чем сегодня думал, когда думал обо мне

.мое хулиганье.)))
О том...я благодарю Бога за то что мы встретились!за то что ты есть!за то что ты моя!

***

@темы: наши разговоры

---

опять его увезли...
опять перевод в другую тюрьму...
пипец...
чувство дежавю..
все по новой...
только на этот раз звонил мне каждые 15 минут до самого конвоя...

что и как будет дальше стремно гадать...
опять обещал писать...
посмотрим...
нужно время, я знаю...

@темы: я, страхи

---

я
блин. да я тоже не модель) и жирок на животе и циллюлит на попе))))))))))))) и я тебе теперь не понравлюсь?

мой бандит
Брррр..глупости!ты мне любая нравишься!моё отношение к тебе такое поверь не из за твоей красоты!!

***
я
меня как в водоворот куда-то затягивает... даже отбрыкиваться сил уже нет

мой бандит
но это же классный водоворот ты согласна?

я
да... только утонуть насмерть страшно

мой бандит
Не утонешь. я же рядом

***
мой бандит
Мне никогда не было так хорошо!и многое что я испытываю-впервые!я наполнен тобой,нежностью к тебе!
Я сейчас счастлив

***
я
я прям смущаться начинаю.... и знаешь... вот стремно что тебя может "отпустить" все это...

мой бандит
Зачем,почему,для чего ты начинаешь думать об этом???я же тоже могу многое надумать!но не делаю этого!в этом и суть...мои чувства к тебе чистые!понимаешь ты в моих глазах и мыслях МОЙ Ангел и я не допускаю мысли о плохом!я допускаю мысль что мы одно целое

***
мой бандит
Я заранее напишу...я очень хочу обнять,поцеловать,взглянуть,утонуть,вдохнуть,не выдыхать,уснуть,не засыпать...Ты мой малыш я твой бандит

@темы: наши разговоры

---

я
я тут одну важную вещь поняла
пока ты есть у меня виртуально... я не смогу ни с кем построить отношений... ну если только ОООЧЬ сильно влюблюсь...

мой бандит
А если я буду реально то и очень не поможет

я
какой уверенный парень

мой бандит
[Котя 17:59:22]
>> пока ты есть у меня виртуально... я не смогу ни с кем построить отношений... ну если только ОООЧЬ сильно влюблюсь...
Значит если я есть пусть пока и вертуально и ты будешь знать что я твой ты можешь закрутить с кем то?

я
это безумно сложный вопрос... вот при том отношении которое у меня было к тебе до твоего исчезновения нет. не смогла бы... сейчас не знаю, честно не знаю
это сложно объяснить...

мой бандит
Было было былоразве не будет так?!а?

я
может и будет я не знаю))))
сейчас... я ж те говорила.. на расстоянии вытянутой руки... чтоб не было мучительно больно...

я не хочу тебя терять и к себе подпускать не хочу... потому что боюсь

мой бандит
Подпустия не исчезну.!

я
Андрей... вот ты на неделю пропал... говоришь не мог... я понимаю... стараюсь понимать.. но ты же к телефону подходил, сам говорил... так что тебе мешало написать что ты обо мне думаешь... просто чтоб я знала что ты обо мне вспоминаешь...
понимаешь...
я с одной стороны бешусь из-за твоих исчезновений.. а с другой стороны это хорошо для меня... так я к тебе привыкать не успеваю

мой бандит
Да твоя правда!но я же тебе написал-что позже.

я
позже... это такое растежимое понятие
просто поставь себя на мое место
дело в том что ты МОГ но не сделал.
значит не хотел

мой бандит
[Котя 18:09:14]
>> понимаешь...
>> я с одной стороны бешусь из-за твоих исчезновений.. а с другой стороны это хорошо для меня... так я к тебе привыкать не успеваю
Больше такого хорошо не будет!привыкнешь!и ПОЖАЛУЙСТА не называй меня андрей!От ТЕБЯ я не хочу слышать

***

***

мой бандит
Я когда общаюсь с тобой думаю только о хорошем!ты моя принцесса!Коть я тебя не отпущу никуда!моя и точка!

я
ого...
просто в плен попала
а если меня захотят увести... выкрасть?

мой бандит
Ха я им украду!не захотят!я же буду рядом

***

я
и тебе не интересно кто ко мне приходил?

мой бандит
Я стараюсь не думать!

я
хм... но все равно думаешь...
если тебе будет интересно - спросишь)

мой бандит
Конечно я же самеца когда к самке подходит другой,грива дыбом встает

я
чувство ревности есть?

мой бандит
Да
[Котя 21:39:24]
>> если тебе будет интересно - спросишь)
Спрашиваю

я
приходил мой очень хороший друг. можно сказать лучший
принес мне дыню, поточил ножи, рассказал про свой последний афиг
мы с ним постебались и он уехал

мой бандит
Хорошо

я
отпустило?

мой бандит
Да отпустило

@темы: наши разговоры

---

Письма которые я писала в мае. письмо №6

привет, малыш!

привет, малыш!
сейчас будет много грустного для меня и много паранойи, истерики и всего подобного для тебя.
сегодня вечером меня в очередной раз осенило. я в очередной раз очень много думала о тебе, о себе и о нас. и в процессе всяких думок пришло озарение. мне в очередной раз вспомнилась Анна. и то что ты говорил на тему ваших с ней отношений. как-то однажды ты сказал, что когда понял о том что Анна не твое ты проявил слабость и не смог с ней тогда разойтись. так вот примерно на этом месте и пришло мое озарение. а может, и в случае со мной ты тоже не можешь все прекратить потому что... ну, жалеешь меня. не знаю на сколько слово "жалеешь" подходит, но надеюсь ты суть уловил.
может и со мной ты понял, что я не твое на самом деле и просто не можешь мне этого сказать? ведь, тогда, когда мы последний раз говорили по телефону я задала тебе вопрос: "ты понял что ты ошибся?". помнишь что ты мне ответил в первый раз. ты сказал "и да и нет"... значит ты понял что ты все таки в чем то ошибся? еще ты сказал что что-то изменилось... только так и не сказал что именно изменилось....
так вот... сейчас очень большая просьба. просто огромная. если ты вдруг понял что я не твое, что ты ошибся, что ты поторопился с выводами, скажи лучше сейчас. скажи!!!! пока я перенесу более спокойно, это будет не так болезненно. если ты это все понял (ну что я не твое и ты поторопился), то наши дальнейшие отношения просто не имеют смысла. если это так, то у нас все равно ничего не получится, только протекать это будет болезненно, очень болезненно для меня. я не смогу быть с человеком, который будет позволять себя любить и все. я не смогу отдавать ничего не получая в замен. просто не смогу. это слишком тяжело и больно...
пойми меня, малыш, пойми и не затягивай пожалуйста, если ты действительно понял, что поторопился с выводами. тогда, когда мы в последний раз говорили по телефону я очень не хотела слышать это твое "и да, и нет..." а теперь... теперь, когда я не могу с тобой поговорить, когда просто не могу тебя услышать, не могу ничего спросить и сразу получить ответ... теперь я очень часто вспоминаю,то как мы разговаривали, как переписывались.... то о чем мы говорили и о чем переписывались... и вот теперь твое " и да и нет" постоянно всплывает, оно сидит где-то внутри меня и мучает меня, причиняя мне....
эта неизвестность просто сводит меня с ума....
а еще я очень боюсь, что за это время пока мы не можем общаться ты окончательно решишь что я не твое... и то письмо, которое я с таким нетерпением жду, окажется очень печальным для меня.а еще я боюсь что так и не получу от тебя письма, что ты мне позвонишь и скажешь что все. просто все.
конечно, с одной стороны это будет хорошо, хоть какая то определенность для меня. я перестану гонять и думки думать...
а с другой стороны... как же я не хочу тебя потерять. ты бы знал. ты даже не представляешь на сколько сильно я не хочу тебя терять. как сильно я боюсь тебя потерять... это ужасно... казалось бы... как такое может быть, если ты и человека то не видел ни разу. еще 2 месяца назад я бы первая покрутила пальцем у виска, если б мне кто сказал что я буду так сильно переживать из-за человека которого ни разу не видела.
ты с ума меня свел. перевернул все с ног на голову.... и это пугает,ты даже не представляешь на сколько сильно это меня пугает....

так что, мой сладкий бандит,напиши мне пожалуйста, что означало твое "и да, и нет"? что изменилось для тебя? и считаешь ли ты что ошибся? скажи лучше сразу, чтоб потом мне не было не выносимо больно. я не хочу, что б мне было очень-очень больно. я очень хочу быть любима и желанна. хочу быть счастливой, нужной, необходимой....

пойми меня пожалуйста. и не тяни с ответом.

целую тебя в губы.
нежно-нежно.
23.05.2010
воскресенье
01:20

@темы: тебе

---

Письма которые я писала в мае. письмо №5

привет, Андрюш!

привет, Андрюш!

сегодня я решила написать тебе письмо на листках где нарисованы зомби. это я их вчера творила. сразу хочу сказать придумывала всю это радость не я. я просто увидела их в интернете и решила их тебе нарисовать. не знаю на сколько они тебе нужны, но вот получай.
когда я рисовала этих и других зомби, проходящая мимо мама заметила это. посмотрела. и сказала что у меня явно какие то проблемы, рас я такое перерисовываю. я задумалась, сфоткала и отправила другу по электронке. он согласился с моей мамой.

только если мама решила что у меня что-то не то с подсознанием, то друг предположил что мне плохо, потому что одиноко и не хватает ласки и внимания.
а мн действительно не хватает. только мне не нужно какое-то там внимание. мне хочется твоего внимания. очень. мне хочется обнять тебя... блииин... ну хотя бы услышать... я знаю что это сейчас не возможно, я все понимаю. но иногда кажется что этого никогда не случится... мне во интересно на сколько реально нам быть вместе в реальной жизни? такое вообще возможно? а может я тебя все таки придумала? хих... начинаем сходить с ума...

так вот вернемся к рисункам. я их уже довольно прилично наплодила. а после того как мне сказали, что судя по ним у меня проблемы с сознанием и подсознанием, я задумалась, а стоит ли их тебе отправлять? что ты подумаешь о моем подсознании, сознании и вообще. мож ты после таких рисунков что я совсем больная на голову. правильно, конечно, решишь, но вот что ты будешь делать с этим дальше? ну-ка ну-ка рассказывай давай. сильно ли мрачные рисунки? ой, я там еще девочку с ножом нарисовала. тебе еще предстоит ее увидеть. для себя я решила что что-бы ты там себе не подумал, я тебе их всех пришлю в письме. что зря я их рисовала что ли...

вообще я так думаю что такие рисунки я рисую потому что меня работа достала. прошлая неделя была невероятно тяжелой, и следующая будет не легче. я безумно устаю и очень много злюсь. недавно со злости запустила телефон в стену. на панельке даже какая-то фигня отвалилась. сидела, потом, и приклеивала эту фигню. глупость конечно и не надо было телефонами кидаться но достали просто там окончательно. сейчас пока сезон пошел, на работе постоянно жесть будет, поэтому я буду практически всегда в будни очень уставшая, а в конце рабочего дня немного злая. если погода хорошая, то с работы я иду пешком. это помогает мне немного успокоится и придти в себя. вчера вот я пешком топала. не от самой работы а от новочеркасской... всегда когда иду мимо почты, так и подмывает зайти и посмотреть в ящик. знаю что еще рано. знаю что он еще пустой. поэтому я и не иду.. поэтому мимо и прохожу.
видишь, малыш, я жду от тебя письма. очень жду.... и теряюсь в догадках какое оно будет. что ты мне напишешь....

кстати, ты не ожидал что я тебе столько всего понапишу, что мое первое письмо тебе, будет состоять из нескольких писем? колись!

я надеюсь что ты этому скорее рад чем нет. даже не смотря на то что некоторые из них (а может и все они) истерично параноидальные и грустные. по крайней мере мне кажется что они грустные. а вообще это уже становится традицией писать тебе каждый день до обеда про вчера. правда я пишу в основном не то как день провела и что со мною было, а то что думала. хотя я думаю скоро начну писать и о том что делала, с кем говорила и тд. о, кстати, вопрос созрел. вчера меня хотели познакомить с парнем... вот стоит мне тебе рассказывать если меня с кем-то знакомить будут. отказать, когда мне представляют человека я не могу. не вежливо это как-то. но это для меня ничего и не значит. я считаю, что когда рассказывают о чем-то подобном, то значит ничего не скрывают и опасаться не стоит. а ты как считаешь? стоит мне тебе такое рассказывать? ведь если я промолчу, а это потом всплывет может быть еще хуже. скажи, что ты по этому поводу думаешь?

ладно, малыш. буду заканчивать.
целую нежно-нежно.
скучаю очень.
22.05.10.
суббота.
11:55

@темы: тебе, я

---

мой бандит
Малыш я ооочень был занятпривет Коть

я
привет)

мой бандит
Не злись

я
да не злюсь я, с чего ты взял что я злюсь

мой бандит
Я редок

я
в смысле редок?

мой бандит
Ну не могу достаточно уделять внимания тебе сейчас.хотя должен

я
должен именно сейчас?

мой бандит
Вообще

я
мммм

мой бандит
Целую тебя сейчас мысленно

...

...
мой бандит
скучала?

я
а ты

мой бандит
Скучал

я
я думала о тебе

мой бандит
И чего

я
что чего?

мой бандит
Думала

я
нууууу

мой бандит
Давай
Говори

я
ну задавалась вопросом как часто ты обо мне думаешь
и че будет дальше
и о том что не хочу к тебе опять привыкать

мой бандит
[Котя ]
>> и о том что не хочу к тебе опять привыкать
привыкай-пожалуйста

я
слишком тяжко было, не хочу опять такого

мой бандит
[Котя ]
>> и че будет дальше
А дальше бейби

я
бейби?

мой бандит
[Котя ]
>> слишком тяжко было, не хочу опять такого
Не повториться такого

я
ты должен меня понять

мой бандит
Я понимаю...но не согласен

я
поясни

мой бандит
Ну я хочу несмотря на произошедшее чтоб ты снова была моя

я
на произошедшее?
конкретнее? что ты имеешь в виду

мой бандит
Я хочу чтоб было как раньше.я знаю нужно время но оно так будет

я
почему ты этого хочешь?

мой бандит
Потому что ты мне нужна!мне хорошо

я
со мной...

мой бандит
Да!я уверен что реально будет еще лучше

@темы: наши разговоры

---

Письма которые я писала в мае. письмо №4

привет, мой бандит!

привет, мой бандит!

вчера меня не по детски торкнуло рисовать. ты это понял по сегодняшнему письму. дело в том что я вчера наткнулась в инете на один забавный мультик. вот, собственно, главный герой этого мульта живет в твоем сегодняшнем письме. знакомься, его зовут Mr. Freeman. знаешь, меня на столько сильно торкнуло, что тебе предстоит еще несколько разрисованных писем.

к слову о вчера. вчера я на удивление мало саморазрушалась и гоняла. но это не потому что мой мозг ко мне вернулся, просто днем на работе была такая запара, что было не досаморазрушения. зато вечером я пыталась нагнать упущенное... нет, ты не подумай, чя не специально, просто когда относительно не чем занимаешься, то дурацкие мысли сами лезут в голову.

почему так происходит? я сама не рада этому. мне почему-то кажется что что-то изменилось. что ты стал немного другой. и я уже сломала всю голову, какой ты настоящий, тот который был тогда когда познакомились или тот который перед уездом. а какой ты будешь со мной дальше? ррррррррррррр
вот опять начала саморазрушаться и гонять. и вот что мне с этим делать? м? надеюсь твое первое письмо развеет все мои саморазрушающиеся настроения и все эти бредни воспаленного сознания.

кстати, а ты помнишь что говорил мне о том что будешь мне писать каждый день? хотя, если честно, в это очень слабо верится, пока что я пишу тебе каждый день. вот тебе забавно будет, когда ты получишь всю эту охапку писем. я не знаю, буду ли я тебе писать и дальше каждый день, но пока мне хочется писать. даже не так. мне по другому не можется. когда я пишу тебе, у меня появляется ощущение что я с тобой разговариваю. жаль только что ты пока ответить не можешь.

вообще я очень скучаю по твоему голосу. особенно по утрам. мне очень хочется слышать тебя по утрам, слышать как ты смеешься из-за моего сонного голоса, как говоришь мне "доброе утро"....
как же сильно я к тебе привязалась... самое главное, я вообще не поняла как это произошло. просто в один миг я поняла, что все... вляпалась. кстати, это произошло когда ты пропал. так что в этом твоем пропадании есть свой плюс... главное чтоб он в минус не превратился...

ладно, вернемся к нашим баранам, т.е. к письмам..
ты обещал, хотя нет, не обещал, а просто говорил, что будешь писать каждый день. но я реалистка, и понимаю что такого не будет. мне вот интересно а как часто ты мне будешь писать? м? конечно, мне еще интересно какие это письма от тебя... но это я смогу узнать только когда получу от тебя первое письмо. скорее бы, мне прям не терпится, хотя даже не много страшно, вдруг после прочтения твоего письма все мои страхи и гонялки станут реальностью? пипец, просто какой-то... таааак если и дальше буду продолжать в том же духе, то опять начну самоуничтожаться.

я все пытаюсь себе представить что ты делаешь в тот или иной момент. мне так интересно, что ты делаешь вот прямо сейчас? какое у тебя настроение? о чем ты думаешь? и так далее... очень интересно как часто ты думаешь обо мне. я вот о тебе много думаю. надеюсь это и без моих слов тебе понятно, хотя бы по письмам, а точнее то что я пишу тебе каждый день.

так что вот так, мой маленький.

знаешь, мне действительно страшно от того что ты так дорог мне стал. потому что яне знаю чем это все закончится. потому что не знаю что ты думаешь по всему этому поводу. не знаю чего хочешь ты и что это для тебя значит.
эх, малыш, малыш...

я слишком много думаю. я слишком много думаю о тебе, о нас и о том что между нами происходит. может я зря все так серьезно воспринимаю, а?

что-то меня опять не туда потянуло. Ладно, буду заканчивать. сейчас пойду на обед. буду кушать йогурт. вот так.
целую тебя, мой сладкий мальчик.
скучаю по тебе.

21.05.2010.
пятница.
12:30

@темы: тебе, я

---

Письма которые я писала в мае. письмо №3

привет, Андрюш!

привет, Андрюш!

сегодня я пишу тебе третье параноидально-истеричное письмо. Поэтому я тебе сочувствую. тебе приходится читать весьэтот параноидальный бред. Не удевлюсь если тебя все это уже под достало.
я решила в очередной раз рассказать тебе про мысли рожденные моей больной фантазией.
виш как меня торкнуло, третий день не отпускает.
итак. начнем.
вчера моя паранойя достигла небывалых высот. всю цепочку мыслей и весь их ход я тебе передать не могу. но в итоге я пришла к тому что все этоу тебя от скуки. ну чтоб не так скучно тебе там было ты и решил завязать общение со мной. и я даже начала верить в это. на самом деле там было очень много "умных" мыслей, все не помню. но суть одна. и я надеюсь ты ее уловил.
так вот, как только я начала верить в то что мне подсказывала моя воспаленная фантазия, пришла смс с твоего номера:
" Здравствуйте. Андрея увезли. он даст знать как доедет и отправит письмо. сим он мне оставил."
и, ты, знаешь, меня немного отпустило. я решила, что это ты таким образом обо мне позаботился. ну не мог же кто-то сам решить мне отправить смс'ку. этому кому-то это по идеи на фиг не нужно. у него своих дел полно и тп.
ты знаешь, мне сразу так приятно стало, что ты обо мне подумал, позаботился... эх...

на самом деле я вчера еще днем ждала и надеялась что ты мне сможешь позвонить, что у тебя получится. я так хотела услышать твой голос.
отела столько всего спросить. скучаешь ли ты по мне? когда от тебя первого письма ждать? а как часто ты мне писать будешь? что делать с этими твоими номерами телефонов?
к слову, я удалила эти номера. ну рас ты эти симки кому-то отдал, то видимо этих номеров у тебя больше не будет...

блин, я так хотела тебя услышать. я так скучаю по голосу.
мне хочется услышать, что ты обо мне думаешь и что именно думаешь... хочу что б ты сказа, что моя паранойя это всего лишь бред воспаленной фантазии. и что на самом деле все иначе. кстати, а как оно на самом деле?

эх... как у меня много всяких дурацких вопросов. надо будет тебе как-нибудь письмо написать, состоящее из одних вопросов. такая мини-анкета на тему твоих мысле про меня и наши отношения. Кстати, а какие у нас с тобой отношения на твой взгляд? кто я для тебя?
упс.. по моему я вопросы раньше начала задавать, чем начала писать письмо где будут одни вопросы. я ж, блин, не терпеливая.

на самом деле мне очень интересно когда я от тебя получу первое письмо. я так примерно прикинула это будет примерно через 2 недели. ты говорил что в среднем тебя перевозить будут неделю. если сразу как ты доберешься ты напишешь мне письмо, то... в общем письмо идет тоже где-то неделю. вот и получается,что я его получу где то в начале июня. это ж еще целых 2 недели.ОФИГЕТЬ!!! ну что ж будем ждать...

блиииииин... интересно, а какое оно будет... письмо от тебя... крупным размашистым почерком "доехал нормально, у меня все хорошо, нового ничего, целую, скучаю" ?...
или ты много напишешь...

о! кстати! а ты легко понимаешь мой почерк? а то если я пишу тебе на работе, то стараюсь писать быстрее, потому что все постоянно отвлекают и дергают. а еще дурацкие вопросы задают, типа: "ты что письмо пишешь?"
так и хочется сказать что я пишу сочинение на вольную тему. в принципе, я ведь их и не обману. а когда я пишу тебе из дома, то пишу в очень не удобной позе...
короче, малышастый, ты понимаешь мой почерк? тебе удается прочитать весь этот бред?

я тут подумала, а ведь это письмо получилось менее параноидальное и истеричное, или мне так кажется? надеюсь ты от моих писем парится не начнешь. а еще надеюсь, что когда ты мне будешь отвечать на них то развеешь всю мою паранойю и истерию. если, конечно, к тому времени я окончательна не досаморазрушусь.

кстати, ты не передумал, что тебе вот эта истеричная девочка все еще нужна? а если моя паранойя достигнет небывалых высот?а если я саморазрушусь? ух сколько много всяких если. не хочу тебя терять, мальчик мой. и очень боюсь что для теб это всего лишь способ не скучать... жесть, какой я параноик. а главное, я ведь это осознаю и не могу в себе это побороть... а может не достаточно сильно хочу... не знаю. надо будет подумать на эту тему.

ладно, сладкий, я побежала на работу, а то я уже жестоко опаздываю.
скучаю. целую!

20.05.2010.
четверг.
9:15

@темы: тебе, я

---

Письма которые я писала в мае. письмо №2

привет, нехороший!

привет, нехороший!

почему не хороший? потому что заставляешь меня переживать и волноваться. теперь ты понимаешь что тебе досталась паронаидальная истеричка? еще не поздно отказаться от такого счастья. ты подумай нужно тебе такое или нет. только хорошо подумай. и если решишь что не нужно так и скажи: "Катрин, я тут подумал и решил... Мне такое счастье нафиг не нужно, давай разбежимся по разным углам, пока это не зашло слишком далеко..." я не буду закатывать истерик и тп. нет, конечно,я тебя пообвиняю в том что обнадежил и все такое... но это пройдет относительно безболезненно. так что ты подумай. вообще все что касается всяких истерик и чему-то подобному это у нас у девочек у всех есть. когда нам относительно все равно, мы красиво и здраво рассуждаем о том что так нельзя и что это глупо. а когда становится относительно не все равно, когда включаются чувства... все. разум отключается и начинается пароноидальная истерия. мы начинаем много бухтеть, что-то требовать и вообще порой вести себя не адекватно... кто-то более не адекватен в своей истерики, кто-то менее... но истерим мы все, когда нам не все равно и когда включаются уства. потом когда успокаиваемся, начинаем недоумевать типа "и где был мой мозг?", "вот я дура...", "а что он обо мне подумает" и тд
а так и подумает"истеричная дура" или того хуже "Боже, и во что я вляпался"....
да,да,да... я все это знаю. но когда включаются мои чувства, мой мозг тоже уходит. я порой начинаю вообще сомневаться что он(мозг) у меня есть...
так что вот, мой маленький, тебе досталась параноидальная истеричка. не уверена что ты именно этого хотел... но вот поймал на свою голову... так что ты подумай пока еще не очень поздно.

что же касается конкретно моей истерии и паранойи, то вся эта радость еще и усугубляется моим "веселым" опытом. так что у меня совсем запущенный случай, и я даже не уверена что это лечится.... я ж тебя предупреждала что я очень проблемная, испорченная и трудная. ты сказал что готов к этому. ну что, малыш, готов? не, ну с другой стороны тебя должно радовать что я так параноюсь... это значит у меня включаются какие-то чувства... значит мне не все равно... вот только я еще не определилась, для себя, хорошо это или плохо. как думаешь это хорошо? вопрос скорее риторический. я понимаю что на него нет какого-то конкретного ответа. но хотелось бы услышать твое мнение по этому поводу.

ладно что-то меня куда-то в другую сторону понесло.
вернемся к моей паранои... хочу попробовать тебе объяснить... вчера я тебе писала, что поскольку я не знаю что у тебя там происходит то для меня ты просто пропал. и вот тут остатки мозгов начинают выдавать версии почему так произошло. причем одна версия интереснее другой. начинается с того что тебе всеравно и заканчивается тем, что ты еще с кем-то паралельно общаешься. (ага, знаю, параноя и истерия в одном лице, но ты помнишь что мозг ушел?) к слову мой мозг ко мне пока и не вернулся и я пока продолжаю саморазрушаться, но пока это все протекает безопасно для окружающих, в буйство не впадаю, на людей пока не бросаюсь. пока шлю тебе дурацкие смс'ки. получается от моей паранои страдают пока 2 человека это ты и я.
ну как я тебя еще не запугала? желание убежать подальше не появилось?



а если серьезно, ты когда будешь натыкаться на мою истеричную параною, постарайся поставить себя на мое место. просто подумай что бы ты чувствовал если б я пропала, если б обещала позвонить и не звонила. надеюсь тебе бы это было не все равно. конечно, потом, когда я успокаиваюсь я сама тебя оправдываю, тем что ты не смог. и наверное, сама себе верю. но, блин, малыш... просто постарайся меня понять...

вчера ты сказал, что утром разбудишь... и я ждала твоего звонка, понимаешь... ждала... и я очень расстроилась. я вообще очень расстраиваюсь когда у тебя не получается выходить на связь, тогда когда ты обещаешь.. и мой мозг выключается и включается параноя. я знаю, что так нельзя. но пока ничего с собой поделать не могу. надо взять себя в руки, надо успокоится, знаю. со временем я, конечно, смогу. я вообще много чего могу, но нужно время.

я стараюсь думать что ты хотел мне написать/позвонить, просто у тебя не получилось...правда, я стараюсь так думать... но не всегда получается... включается моя пораноя и говорит мне: "рас он тут сказал и не сделал... может и остальные его слова это просто слова...." и вот тут всплывает версия того что тебе ничего не нужно и для тебя это ничего не значит.

вообще я как-то сильно переживаю на эту тему. у меня ощущение что я одна парюсь и переживаю... скажи, а ты переживаешь? беспокоишься? гоняешь?
малыш, тебе не все равно?
как я хочу знать ответы... надеюсь ты мне ответишь на эти вопосы, после того как получишь письмо.

ух, блин... ну я и написала... ты не устал читать? со мной бывает, как начну трындеть, фиг заткнешь. но я надеюсь в этом случае это скорее хорошо нежили плохо. Ладно буду заканчивать.

скучаю. целую, нежно-нежно.

19.05.2010.
среда.
11:05

@темы: тебе, я

---

мой бандит
Мне пора на отряд

я
ну вот как всегда.
ну что ж делать то.
иди)

мой бандит
Я нежно целую тебя красавица МОЯ

я
я зависла на слове моя)

мой бандит
Я знал

я
хороших сладких снов тебе.... бандит)

мой бандит
целуй

я
о как. а если не, то что?

мой бандит
Никаких если

я
это принуждение и правокация

мой бандит
Это желание

я
хм...
я тоже много чего желаю

мой бандит
Целуй же

я
в щечку?

мой бандит
В губы

я
как то я чувствую что меня просто насильно затягивают на расстояние ближе чем вытянутой руки
ладно. но смотри не привыкни

целую тебя нежно нежно в губы

мой бандит
Всё пошел Я целую тебя моя девочка

@темы: наши разговоры

---

Письма которые я писала в мае. письмо №1

Привет, малышастый!

Привет, малышастый!

вот сижу на работе и решила тебе письмо накатать, хотя даже не знаю смогу ли тебе его отправить. Я не уверена что получу от тебя письмо и поэтому не уверена что смогу тебе отправить свое письмо.

вообще в последнее время я много в чем не уверена. по началу я не была уверена что поступаю правильно так много общаясь с тобой. но ты был безумно убедительным. постоянно говорил что я тебе сильно нужна, что ты хочешь быть со мной и много другого. да ты и сам помнишь, я уверена в этом. и я шагнула тебе на встречу, решилась на сумасшествие и стала счастливее. а потом что-то произошло. я не знаю что, мне это не понятно. но ты как-то изменился... я могу быть не права, но мне кажется что ты передумал, что понял что ошибался. или что тебе это надоело. я не знаю. а ты ничего не объясняешь...

ты что-то говорил мне про мужа, про то что меня на долго не хватит... это ерунда какая то. я вообще честно говоря не понимаю как ты мог такое решить? на основании чего?
складывается такое ощущение что ты просто ищешь причину. Если ты хочешь прекратить просто скажи. твое желание это достаточно веская причина. для меня. если ты захочешь уйти я не буду тебя удерживать, закатывать слезных истерик и умолять остаться. я прекрасно знаю что человек который хочет уйти все рано уйдет. это не значит что мне все равно или то что ты мне не нужен... просто если я тебе не нужна то тут ничего не сделаешь. и ничего не поможет.
ты может злишься на меня из-за того что я на тебя бурчу от твоего молчания. просто пойми меня... я не знаю что у тебя там происходит, ты мне ничего не говоришь... ты просто для меня пропал. а еще чувствую... точнее не так.. я больше не чувствую что тебе нужна.. и это меня убивает.

я не понимаю как так резко все могло изменится. что произошло. в чем причина.

и я пытаюсь сама себе дать надежду, что это временное явление, но чем больше проходит времени тем меньше надежда.

блин, лучше бы ты сказал что я тебе не нужна... мне было бы больно. очень больно, но это хоть какая-то определенность. а эта непонятность меня выводит из равновесия. я просто не знаю что думать.

я знаю что еще сегодня ты можешь мне позвонить или написать, и я надеюсь. не жду а именно надеюсь... я устала ждать и гипнотизировать телефон. правда.

мне очень тяжело от того что ты так пропал и я очень скучаю.

а еще я не знаю что у нас с тобой будет дальше. и есть ли это "дальше" для нас с тобой. и от этого тяжко.

блин, малыш, ну почему ты не можешь мне все объяснить, я так хочу тебя понять, я так хочу знать что ты там решил. а ведь ты что-то решил, это совершенно точно.
как же я не хочу ошибиться в тебе, как же я боюсь что ошиблась.

понимаешь, я ведь начала чувствовать что ты для меня. давно начала, просто тебе не говорила. и начала влюбляться... очень не хотела, очень боялась но все равно не могла остановится. ты это можешь понять? если все то что ты мне говорил правда, значит ты меня поймешь.

я помню как ты просил не останавливаться, просил дать шанс... что же произошло? почему ты передумал? как бы я хотела с тобой поговорить, что бы ты мне все объяснил, лишь бы только поздно не было...

если ты сейчас пропадешь, а потом захочешь вернуться, я не смогу тебя простить, назад дороги не будет.

очень надеюсь что ты для себя определился нужно для тебя все это или нет.
и если не нужно, то тебе хватит силы и смелости что бы мне об этом сказать.
а если нужно, то ты будешь бороться за меня... за нас до конца. ведь за свое нужно бороться, цепляться и не отпускать. когда перестаешь бороться то оно перестает быть твоим.
главное не упустить тот шанс который есть.

я и то пытаюсь за тебя бороться, хотя даже не знаю с кем и надо ли.

очень надеюсь что скоро мне все будет ясно. а еще надеюсь что все-таки смогу сегодня с тобой поговорить и ты хоть что-то мне объяснишь.

очень скучаю целую нежно нежно...


18.05.2010.
вторник.
12:30

@темы: тебе, я

---

мой бандит
Я рад что снова тебя слышу

я
скорее читаешь

мой бандит
Ну да

я
итак
ты вроде что-то хотел рассказать

мой бандит
Стою на коленях склонив голову

я
вот это не поможет

***

***

мой бандит
Плохой Я!

я
нет не плохой. почему сразу плохой.
просто не достаточно сильно хотел

мой бандит
Хотел но небыло возможности

я
блин. я не хочу с тобой спорить. но я считаю иначе. и ты меня не переубедил

мой бандит


***

мой бандит
Ну не злись!пожалуйста. @}->--

я
я не злюсь
просто я не знаю сколько тебе потребуется усилий и каких именно чтоб вернуть все назад

мой бандит
Не дуйся.это тюрьма

я
я не дуюсь. дуется воздушный шарик

мой бандит
Я постараюсь

***

мой бандит
У нас гроза

я
у нас днем была

мой бандит
Сюда пришла...
На меня ругается

я
ну на себя ты и сам можешь поругаться
никто кроме тебя не виноват

мой бандит
Знаю

***

я
тебя больше 2-х месяцев не было. я привыкла быть без тебя

мой бандит
прости

я
не нужно просить прощения

мой бандит
Я виноват

я
да
вопрос в том что ты теперь с этим делать будешь

мой бандит
Я буду добиваться тебя!ты же на смс ответила

я
ответила.... хотя могла промолчать....
ты когда писал предполагал что я могу промолчать

мой бандит
Дазнаешь как обрадовался..

я
не знаю

мой бандит
[Котя]
>> ты когда писал предполагал что я могу промолчать

Нет

я
почему

мой бандит
Мы думаем одинаково

я
говорят я поменялась

мой бандит
Не я же говорю...ты же со мной так думала

***

мой бандит
Я очень скучал

я
я тоже. очень. а потом я постаралось тебя забыть. и у меня почти получилось

мой бандит
Почти же осталось

я
ну да. ты решил сегодня появится

мой бандит
Катюш!я действительно думал о тебе!

***


мой бандит
Приходи ко мне в сон

я
я подумаю)

мой бандит
Жду

@темы: наши разговоры, разговоры

---

нежданно негаданно появился
а ведь я его уже и не ждала.
прислал смс.
просит прощение.
сказал вечером позвонит и все объяснит
что ж посмотрим

@темы: я, разговоры

---

прошло уже наверное около 2-х месяцев...
ты так и не появился...
а я очень ждала...
пока была в отпуске надеялась что если ты не можешь позвонить то хоть письмо напишешь...
приехала домой и как угорелая побежала на почту...
пусто...
и такое разочарование внутри...
видимо на этом все..

хотя где-то внутри меня живет уверенность что ты еще в моей жизни появишься
когда-нибудь...
может это от того что я не могу поверить что все могло именно так закончится
что ты просто исчез...
что все то что ты говорил это оказалось просто словами...

мне не хочется в это верить.

я научилась не ждать тебя
уже спокойно живу вечерами
и не вздрагиваю когда звонит телефон...

но я по прежнему скучаю.
очень.

@темы: тебе, мысли в слух, я

---

@темы: я

---

я очень скучаю...

и ведь понимаю что так нельзя...
ну что же мне делать?

понимаю что если мое то никуда не денется...
и не могу не тосковать((((

@темы: мысли в слух, я, бредни

---

Могу не то, что года –
Всю вечность исполнить соло.
Но есть минуты, когда
Мне нужно слышать твой голос.

Наверно, это недуг.
Заразный и беспробудный.
Но мне уютней в бреду,
А не в реальности будней.

Упряма. Недалека.
Всегда поступаю глупо.
И замирает рука
Над телефонной трубкой.

Не вовремя. Без причин.
Опять отвлеку от дела.
Ругай, только… Не молчи:
Я просто ожить хотела,

Тоску мечтою глуша.
Напрасно? Это не новость.
Я перестану дышать –
Я буду слушать. Твой голос.

@темы: стихи

---

теперь я знаю почему ты пропал...
от этого легче....
знаю что ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не можешь....

скучаю...
ужасно скучаю....

@темы: я

---

блин.
как же я скучаю...
не могу не думать о нем.
это пытка какая-то....

@темы: я